• 星座说。 - [断诗寻常]

    2009-11-30

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    从来不觉得自己有多么摩羯座,也不觉得星座这些东西会有多么准多么宿命化。那些说摩羯的东西我觉得一点也不像我。可是CY有一天在路上和我说,真的,我觉得我们俩内心深处都特别特别摩羯。我很窘迫。可惜我看不透自己,可惜我也不知道在别人眼里我是个什么样子。

    至少。我很认真。尽管有时候真的有点懒惰什么都不想干,可是到最后我还是会把事情处理的很好。过程再焦虑也是一种享受。摩羯很作,摩羯爱苛求。我很折腾。但是仅仅是想要把一件事好好完成不留遗憾并且人人都觉得我做的不错。这样便很好了。也许所谓认真对待在你们看来是有多么幼稚多么无谓,然而我的目标却偏生这么简单得没有办法。

    至少。我不觉得把自己掩的很深。关于这点我也不甚清楚,即便我是有太多的自以为。也许在你们看来,我就该是眼见的这个样子。你们不曾想要从我这里获得惊喜获得奇迹。其实我也没有能力没有更多来告诉你。

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    工作和自己想象的完全不是一个样子。准确的说和暑假在这边的境况很迥异。我不是新手,我是个旧人。这样的跳脱很难接受。或许最后一点点学生时代的稚气还在挣扎着,我也终于明白为什么很多人不愿意踏进社会很多人劝诫说你傻啊干嘛不好好珍惜最后的学生生活。然而为时晚矣。后知后觉是人生最痛苦最顽固的一种疾病。而人类之微渺以至于我们只能活生生的把这场无涯的病痛挨下去。我企图变得驾轻就熟,但是这个过程很累很漫长。又或者是这次来与上次的心境有了太大的转圜,我都没有信心说自己能够把这个状况经营的很好。现在唯一能做的就是让你、让你们、让大家宽心,让自己尽快的适应,让周遭更快的接受我,接受我的成长和改变。

    时间一步一步在走。我却嫌自己成长的太慢。这样一个局面都是自己造成的。当初的选择真的没错,无可否认我喜欢这种战斗的状态,我喜欢自己时刻处在高度的紧张里。但是事实却是,我现在是在这里喋喋不休。我不知道从何时开始我变得这么唯唯诺诺,我也不知道这种毫无侠气可言的颓态将要持续多久。我恨这种无以名状的恐慌。

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    现在仅余的一点信心是运营好自己手头一切该要珍惜的东西。一些认定的事情就是需要踏踏实实的发展好、整理好而已。很高兴在我什么难过的话都不想敢跟家里说的时候还有你可以听我絮絮叨叨。也许隔着那么远的距离我该难过还是会难过,但是至少有人对我说坚持下去我就会不自禁的哭出声来然后获得短暂的治愈。很多事情很多话我不能对家里面说,因为这些痛苦可能只是人生长河里最微不足道的一点挫折,而且即便我告诉了你们你们也无能为力。无论如何到最后我还是会自己一个人handle好这些繁碎的东西,那么与其你们跟着我一起惆怅,还不如简单的越过你们这个环节。其实我是很爱你们的,我希望你们能够过的好,我希望可以给予你们更多。可能从前的我会去艳羡别人的生活别人的家庭别人的父母,但是这二十年过去了我觉得我能有你们真的很幸福。我感谢你们赐予我的智慧、善良和那些让我至今受益的天性。

    我并不喜欢让人担忧,我喜欢让人觉得我是坚强的。所以你们看的到的我,就总是一副大无畏的样子。你们好了,就是我自己的好。我的沮丧、丑陋、那些曲曲折折的路,我并不想给你们知道。

    隐匿在心里的那一点劳什子的善良也好,作为摩羯最本真的那一股骄傲也罢。负面的情绪,我会好好的遮起来。

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    也许又是间歇性的低潮期了吧。又开始觉得所有的温暖已然离我而去了。我就这么孑孓的过着。简简单单的情话再也没有力气说出口。华灯初上膝下承欢之类的词汇再也进入不来我的生活。上个星期过的很糜烂,糜烂到我都开始质疑自己的人格。我惧怕这种前所未有的状态。因为事实上我认为我应该是一个达观的人。那就是无论发生了什么事情都不会对自己产生翻覆式的否认。然而现在却这样了。我开始折磨自己的身体,不好好过日子,做很多不正常的事情,萌生很多奇奇怪怪的想法,轻易被别人的话所影响,无预兆的开始哭。

    我生性很黏腻。对父母,对朋友。我就是那种天生独身就会死的人。可以现在已经这样了。一个人在外面走是每一段长大必须要经历的溃烂。很多事情是不能回头的,这种路人皆知的大道理我又怎么会不知道。但是每当我从31楼往外望去看到层层叠嶂车水马龙我就觉得特别特别的失落,我还是能硬生生的感觉到这是一轮新的低潮。我的哭声,就这么脆弱的没有人听见。

    日子是有多难过,总要过了才知道。

    其实人生就像一本书,无论你选择怎么走,到最后结局都是一样的。那么唯一的精彩也就是拾级而上的那一丝一毫的快慰了吧。

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    其实我想要说些什么自己也不知道。仅仅是因为大鼻子的那篇博客让我觉得我还是应该好好打理下这个快要荒疏的地方。换掉了博客的模版,因为我决定变成一个乐观的人。我知道自己还是个受眷顾的小孩,我知道我在历经了一切一切的善变背叛之后还会有屋檐可以躲雨。

    也许仙风道骨魑魅魍魉总会有一种是我的路子。因为我就不是个会甘于平凡的人。即使要平凡,我也应该平凡的更像自己一点。

    说什么日月忽其不淹,我只感受到那些漫长的挠心的等待。

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    危机。 2008-11-30

    评论

  • 我一字一句的都很认真的看完了。很为你感动,也能感受到你工作的压抑和不适应。不过,我还是决定要好好努力。做个坚强的孩子~嗯。我们都要开心,要好好地过。